| 分手后，阿文送的玉坠莫名丢失；接着，一向不离身的手链奇怪地被我落在百里外的家中；现在，他送我的这盘莫文蔚，突然之间卡带，磁带在午夜的黑暗里，被我扯得千头万绪，一如当时的心情。气苦中，不得不怀疑，这都是宿命！
又一次深夜坐上火车，颠簸20多小时，清晰记得之前五月的星光闪烁下，我曾同样透过车窗，看外面水泼不进的浓密黑色。这一次，我却看不到外面的风景，因为始终泪眼朦胧。走到车站门口，看到阿文用他一贯的站姿，双手抱臂在胸前，接我。迎上去，挽起他，问还生不生我气，他说，打车吧，我们回去。依然是暖暖的笑，可是我的心像这江南的深秋，透着寒意。回家，阿文做了热汤，看我喝下去，看着他在厨房忙活，那个明媚的五月又回到了心里，想过去抱抱他，可他始终弯腰背对着我。晚上，阿文说，我们谈谈吧，我们分手吧。阿文的理由比一年前还要多。
我说，你记不记得，上次就在这里，我们发誓，分手的惟一理由，是不再相爱，那现在，把这个理由给我。说这些的时候，我的心在滴血，我明白，眼前这个男人给我的答案只能和一年前一样，可我为什么还要这么问呢？是要让自己彻底死心，离开后再没有回头的理由，还是要让他也痛彻心扉，那一刻，残酷的不是他，是我。
阿文还是说了，“我不爱你了”，这是他第二次对我说同样的话。我笑了，平静得让他很吃惊。我也以为自己可以真的这么平静下去，可是后来我才了解，那时的平静是因为我还没有想清楚这意味着什么，我迟钝的神经没有触摸到决裂后的痛苦。
我是个迟钝的女人，一段感情要过去很久，才能真正明白个中感受。就像听人讲笑话，别人都笑了，我还在想它，别人笑完了，我才呵呵傻笑个不住，可你不能说我笑的没有别人快乐。有时候，遇见别人都不笑，或者说是没有能力笑的笑话，我会体味到它的精华，笑个稀里哗啦。迟钝有时从另一个角度来讲是深刻的表现。对待感情，我依然迟钝，那是因为我的感觉太深刻，深刻到我无法像其他人一样把心头所想快捷地表达出来，欢乐与悲哀都固执地埋葬在自己的心底。有时候，会有人耐心地发掘，但通常，都是我自己慢慢欣赏、慢慢怜惜。所以，深刻的人都有些自恋，孤独的人往往能走在前端。
阿文说我成熟了许多，他说分手了，让我再抱你最后一次，他不再说话，看着缄默的我，吻上我的唇，舔湿我小巧的耳廓，狂乱，温存，宽衣解带，暖暖的手抚摩我处女的胸，那两朵美丽玲珑的莲蓬在他手心微微颤抖，灯光下泛起让一切都黯然失色的光华，我始终沉默。当他身体坚挺，兵临城下，我说，我们不分手吧。阿文停止了动作，从我身体上悄然滑落。我哭了，泪水打湿了我降低的自尊。像张爱玲说的那样，在他面前，我的心低到了尘埃里，在尘埃里开出一朵灰色的花……
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